mercredi 14 septembre 2016

Guide de survie à l'intention de la jeune maman

Parce que ta santé mentale est primordiale, jeune maman heureuse, amoureuse de son bébé mais quelque peu dépassée, ces quelques conseils sont pour toi !

Règle n°1 : ta douche tous les jours en te levant tu prendras
= LA règle d'or, la première des premières de toutes les règles de la jeune maman en péril. 
Numérobis nouveau-né hurle dès le lever du jour et ne se calme qu'à bras (et encore). OK. NumberWouane du coup est réveillée et pleurniche vaguement en causant avec son doudou dans son lit. Certes.



Tu pourrais le cheveu en vrac tenant d'un bras la sirène hurlante aller chercher la grande parce que ça fait déjà 30min qu'elle est réveillée et que parole de maman, "avant" (= lorsque tu avais le bonheur de t'ennuyer avec un seul enfant), ça ne t'était JAMAIS arrivé de laisser pleurer la chair de ta chair. 
Tu pourrais habiller tout ce beau monde, les faire petit-déjeuner (un pendu à ton sein pour la Xème fois depuis 5h du mat' et l'autre avec son bib et son quart de tranche de pain sans la croûte et sans le beurre qui dépasse), jouer avec ta miss en faisant gazougazou avec ton bonhomme et en évitant de lever tes bras parce que ça fouette un brin de l'aisselle.

Mais en fait non.

Parce que le SEUL moment où tu es peinard tranquille et qu'il n'y a juste aucun bruit parasite dans tes oreilles, c'est le moment où tu prends ta douche. Le hurleur et la babilleuse chacun dans son lit, portes fermées. 
Tu es propre, tu sens bon le sable chaud et le PetitMousse au citron saveur fraise des bois. L'eau coule et ruisselle sur ton corps de sirène (ou presque) et masque les bruits parasites. Tu es seule. Bonheur. Tranquillité.
De courte durée. Donc tu en profites. Parce que dès que tu passeras la porte de ta douche, tu entendras la sirène, le babillage et les voisins du dessus qui s'engueulent comme tous les matins...

Règle n°2 : le bordel chez toi tu t'en foutras
Des fois, il arrive dans ta journée que tu te retrouves seule. IN-CRO-YA-BEULEU... Si si. NumberWouane est à la sieste, la sangsue du sein s'est détachée de tes nibards et de tes bras et hurle sur son tapis d'éveil. Et là tu ouvres un oeil autour de toi. 
Le canapé, les dossiers de chaise, la table basse et tes épaules sont ensevelis sous les langes et les bavoirs puant le vieux lait tourné. 
Tu peux suivre le petit poucet (aka NumberWouane) qui a mangé du pain depuis la cuisine jusque dans sa chambre en passant par le salon, la salle de bain, et a laissé une grande mare de bave sur le parquet de l'entrée, à l'endroit même où tu as essayé de lui faire comprendre gentiment que le pain se mangeait plutôt à table et où elle s'est mise à hurler et à se rouler par terre en bavant du pain à qui mieux mieux. Un vrai lama, cette enfant.
La table du salon est prête à partir à la poubelle, elle est entièrement recouverte de jeux, de poupées, de livres, ça en déborde même par terre tout autour, et tu n'approches plus de cet endroit qu'avec précaution, de peur de te prendre un Lego sous le pied ou de glisser sur un Popy... Oui, ta fille a envahi le salon où tu passes le plus clair de ta journée, à tenter de remplir de lait l'outre Numérobis.
La table de la salle à manger n'est pas en meilleur état, on dirait qu'on a mangé pendant plusieurs jours sans jamais avoir débarrassé la table ni passé un coup d'éponge. Rectification. On a vraiment mangé plusieurs jours sans débarrasser la table ni passer un coup d'éponge.
Bref, partout où tu jettes un regard, c'est la désolation, le bordel, bref, tu t'apprêtes dans un soupir à te mettre à ranger.
Oui mais NON. Parce que :
1) ton gentil mari qui sait pas quoi faire le soir en rentrant sera très certainement désigné volontaire pour passer un petit coup de balai ou lancer le lave-vaisselle, sous peine de se voir refiler la sirène hurlante.
2) de plus, la règle 3 prédomine avant toute autre chose !

Règle n°3 : quand il dormira, tu dormiras.
Pas un bruit dans la maison. Tu as enfin réussi à remplir l'outre Numérobis, qui dort en machôtant vaguement sa langue, vu que tu lui as enlevé le sein de la bouche au bout d'une demi-heure de tétée intense (pauvre enfant).
Tu es tranquille. Tu pourrais sûrement faire plein de choses, du genre la Nième lessive de la journée, un brin de ménage toussa toussa.
Mais en fait non, car tu es une jeune maman ! Une jeune maman fatiguée, épuisée même, dont la chair de la chair se réveille pour téter avec la régularité d'une horloge toutes les 2h en pleine nuit (et également en plein jour).
D'ailleurs, tu constates que la prochaine tétée va arriver dans exactement 1h43min. C'est donc le moment. Le moment délicat où tu bascules vers l'arrière bien gentiment, avec ton bébé qui dort comme un bienheureux dans tes bras, en essayant de ne surtout pas le réveiller. Au dodo tout le monde !!



Règle n°4 : sainement tu mangeras
Plus facile à dire qu'à faire, me diras-tu, avant de te poser dans le canap' entre une poupée et un bébé baveux, avec un paquet de chips et un de M&M's.
Oui mais non ! Parce que tu es aussi une jeune maman qui vient d'accoucher avec la peau du ventre qui n'est plus aussi ferme qu'avant, les seins qui sont durs comme des ballons de rugby au réveil et mous comme un vieil oreiller le soir, que tu es ras-pleine d'hormones prêtes à déborder par les yeux si ces derniers se posent sur les trop nombreux chiffres indiqués par la balance. Bref, tu sais que si tu t'empiffres, tu vas le regretter, d'autant plus que c'est pas demain la veille que tu vas partir légère et sautillante faire un petit footing dans la rosée matinale, descente d'organes toussa toussa...
Donc tu poses direct ton paquet de chips, tu en prends une poignée (on est pas des bourreaux de mamans quand même !) et tu ranges bien gentiment le reste. Et tu vas te faire frire une omette ou 2 oeufs sur le plat, tu te découpes une ou 2 tomates pour manger en vinaigrette et tu te prends un fruit frais et un yaourt. Et un ou 2 (ou 3 ou 4, on a une outre  un numérobis à remplir quand même) carrés de chocolat.
Et tu as même le droit de sourire devant ton joli petit ventre bedonnant qui a donné la vie, bonheur, joie et bébé qui sourit (bin quoi, ils pleurent pas toute leur vie, si ?)

Règle n°5 : dès que possible ton bébé à autrui tu refileras
Parce que les gens sont bien gentils d'offrir à bébé tout neuf et fripé des jolis petits cadeaux qui font tsouin-tsouin, pouèt-pouèt, dreling-dreling etc.
Mais finalement, ce qui te ferait plaisir, à TOI, c'est pas le super beau doudou-lapin presque aussi doux que ton numérobis en moins baveux, c'est pas la jolie tenue que c'est pas eux qui vont devoir contorsionner bébé hurleur pour réussir à la mettre tout en se demandant comment on va faire pour l'enlever dès qu'il aura régurgité son lait caillé dessus (soit dans un peu moins de 5min chrono).
Non, toi ce que tu veux, c'est... du calme. De la sérénité. Des oiseaux qui gazouillent dans le ciel bleu. Tes cheveux au vent et tes bras sans aucun bébé. Bref, ce que tu voudrais, c'est te débarrasser 5min de bébé, récupérer tes nibards et aller prendre l'air.

Certes, c'est pas le genre de choses à dire aux amis ou à la famille qui viennent admirer la chair de ta chair, aka la sirène hurlante et la baveuse de pain. Mais bon, avec un minimum d'ingéniosité (mettre le bébé direct dans les bras du visiteur sans qu'il ait le temps de dire ouf, par exemple), tu arriveras à t'en débarrasser confier la chair de ta chair, l'amour de ta vie, la prunelle de tes yeux l'air de rien vas-y-que-je-t'embrouille avant de quitter la pièce pour une excuse bidon mais valable : "faut que j'aille acheter du pain, je reviens dans une heure !" ou "Bougez pas, j'ai piscine là tout de suite, mais je serai ravie de discuter avec vous après" ou "Et si vous gardiez bébé et testiez avec lui son nouveau jouet pendant que je m'absente pour acheter des serviettes hygiéniques de mamie incontinente ?"

Règle n°6 : sortir de chez toi avec bébé tu n'hésiteras pas
Entre la tétée de 5h, celle de 7h, celle de 9h, de 11h (correspondant également au repas de ta grande baveuse, te permettant ainsi de gagner du temps, bébé au sein, tu peux donner la becquée à NumberWouane pendant ce temps), de 13h, de 13h30 (pendant ta sieste), etc... et ce jusqu'à 23h pour les jours les plus remplis, les repas de la grande, les préparations des repas, les bains et douches, les activités de poupée (poupée change de couche environ toute les 2min, cette poupée est VRAIMENT incontinente), tu as l'impression que tu n'as absolument pas le temps de sortir de chez toi et de faire autre chose que remplir l'outre percée, occuper la baveuse de pain et changer sa poupée.
Non seulement tu n'as pas le temps, mais en plus, c'est sûr, tu cours à la catastrophe : si tu sors, la sirène hurlante aura forcément faim en plein milieu de la ballade, la baveuse aura oublié sa poupée à la maison une fois arrivée au parc, tu auras un caca non pas de la poupée mais de Numérobis à un endroit totalement dépourvu de table à langer...
Que nenni !
Parce que quand tu sors de chez toi, en vrai, rien ne se passe. Bébé reste tranquille tout le temps (rassure-toi, il est juste en train de faire une réserve lacrymale et se vengera une fois rentré à la maison), NumberWouane n'oubliera rien, personne ne fera caca ou pipi nulle part, pas même Poupée. Bref, tu seras tranquille.
Personne ne mouftera à l'extérieur. Promis juré. Et tu auras une dose de tranquillité presque aussi importante que quand tu prends ta douche...  

Règle n°7 :  hurler dehors tu pourras
Parce que des fois, t'as juste envie d'attraper la sirène et de la secouer jusqu'à ce qu'elle arrête de brailler, de mettre au coin la baveuse toute la journée, et de prendre tes clés, tes cliques et tes claques direction la planète Mars.
Alors là, tu changes de pièce (ou mieux, tu sors dehors), tu fermes la porte, tu t'excuses mentalement auprès de tes voisins, tu prends ta respiration, et tu hurles aussi fort et aussi longtemps que ton souffle te le permet. Tu peux également prendre un coussin avec toi et le frapper de toutes tes forces. Ou casser quelques assiettes cadeaux de belle-maman en les fracassant par terre. Mais après faudra nettoyer, c'est un peu contre-productif quand même.
Et après, je t'assure que ça va beaucoup mieux. Tu te sens même un peu couillonne de t'être énervée comme ça, tu prends ton bébé dans les bras et tu pleures avec lui d'être une aussi mauvaise mère qui comprend rien de rien à pourquoi il braille, tu fais plein de bisous baveux à ta miss qui en bave de joie en retour, bonheur, oiseaux-qui-gazouille-et-happy-end...

Et toi, c'est quoi tes règles pour survivre aux premiers mois de cohabitation avec bébé ?


lundi 12 septembre 2016

SOS j'ai une fuite... [en couche lavable]



Ca fait désormais plus de 4 mois que mon Titom (nouvelle abréviation de Petit Bonhomme) est passé au 100% couches lavables. Waouuhh... Je m'épate. Un peu d'auto-congratulation ne fait pas de mal, vu que ce n'est pas le bourgmestre de ma ville qui va venir me serrer la pince et me féliciter de ne pas encombrer les incinérateurs du plat pays qui est le mien !

Bref. Tout ça pour dire que depuis tout ce temps, je commence à devenir assez fortiche en couche qui fuit, et je me disais que je pourrais vous en faire profiter tant qu'à faire...

Le pourquoi du comment

Soyons honnête. Ce n'est pas toujours facile de savoir pourquoi cette p*ù£@# de couche toute belle toute jolie toute gentille est aussi trempée à l'extérieur qu'à l'intérieur, ainsi que le body, le pyjama, la gigoteuse, le drap-housse, le doudou et le T-shirt de maman.

Moi aussi, des fois je sais pas. Mais au fur et à mesure du temps qui passe, je constate que :
1) je commence à bien cerner pourquoi ma couche a fui
2) j'ai de moins en moins souvent des fuites
3) je peux quasiment à tous les coups prédire à l'avance que je vais avoir une fuite !

Alors, la couche de bébé a fui aujourd'hui ? Voyons ce que je peux faire pour vous...

La couche est pleine

C'est quand même THE explication, la numéro 1 des explications. La couche est pleine de pipi, archipleine, tellement pleine qu'en l'enlevant, vous avez failli l'échapper tellement elle était lourde. D'ailleurs, si vous l'aviez essorée, vous auriez rempli votre baignoire de liquide !

Sans rire, c'est en forgeant qu'on devient forgeron, et c'est en ayant des fuites qu'on ajuste le jet de pipi tir ! Au fur et à mesure du temps, vous vous rendrez vite compte de la durée maximale à ne pas dépasser avec tel ou tel type de couche
Je sais que pour mes couches Hamac en taille S, au bout de 2h, j'étais bonne pour changer la couche, sinon c'était la fuite assurée. Bébé faisait une grosse grosse sieste ? J'oubliais de changer Titom avant la sieste ? Je partais me balader un peu trop longtemps avec lui sans le changer juste avant ? J'avais droit au body mouillé et à l'insert plus que trempé !

La solution : changer la couche plus souvent bien sûr. Mais si ça ne suffit plus, songer à passer à la taille au-dessus, même si Bébé n'est pas arrivé au poids max de la couche.


Le caca est dans la place

J'ai remarqué souvent que ma couche fuit lorsque bébé a fait caca dedans en plus du pipi. Heureusement, le caca en général reste bien à l'intérieur, c'est le pipi qui se fait la malle, je ne sais pas pourquoi...
La solution : ne pas laisser bébé dans la mer*e ! ;-)
Plus facile à dire qu'à faire quand bébé est à la sieste ou fait son caca discrètement l'air de rien et qu'il ne sent pas trop...

La couche n'est pas assez serrée

Le classique des fuites. On était pressé, on a mis la couche vite fait mal fait, et on a une belle ligne horizontale de mouillée sur le body, à hauteur de nombril. Ou alors au niveau des couches.
La solution : prendre bien son temps pour vérifier que la couche est bien ajustée au niveau de la taille, ne pas hésiter à resserrer. Le bébé doit pouvoir respirer certes, mais faut que ça tienne ! 
Et passer aussi un doigt dans les goussets au niveau des cuisses (pour les couches qui en ont) histoire de vérifier que ça ne baille pas.
Enfin, si c'est une couche classique avec surcouche, vérifier que la couche ne dépasse pas de la surcouche, notamment dans le dos et au niveau des cuisses.

Cette couche fuit SYSTEMATIQUEMENT, c'est agaçant !

Celle-là, ça fait plusieurs fois qu'on constate qu'elle fuit. On la met par défaut quand les autres couches sont au sale mais on n'est jamais bien tranquille quand bébé la porte.

Pourquoi ?
1) la couche est encrassée. Le liniment, les lessives, le caca, toussa toussa finissent par encrasser les couches. La solution : mettre tous les inserts dans la baignoire avec de l'eau bien chaude et une poignée de cristaux de soude pendant une paire ou 2 d'heures, puis laver à 60°C avec encore un peu de cristaux de soude, et ça repart.

2) si après le décrassage, la couche fuit toujours, alors ne cherchez pas, elle n'est pas adaptée à votre bébé
Pour ma part, j'ai remisé toutes mes couches G-Diapers qui fuyaient systématiquement pour mon Titom alors qu'elles allaient très bien pour ma miss. 
Je pense vraiment que certaines couches sont mieux adaptées pour telle ou telle morphologie de bébé, et quand ça ne va pas, ça ne va pas. On les range pour un éventuel petit frère ou petite soeur, on les revend ou on les prête à des amis, mais rien ne sert de s'acharner trop longtemps, au risque de tout envoyer bouler !

L'inexplicable fuite

Et dans les autres cas ?
Il y a des fois où j'ai une fuite surprise, ça arrive, même au bout de 4 mois. En même temps, il faut bien garder un peu de piment dans la vie, n'est-ce pas ?

Et vous les fuites en couches (lavables ou même jetables d'ailleurs, mon article est également valable pour les fuites en couches jetables !), vous en avez ?


jeudi 18 août 2016

Un bébé zéro déchet... ou presque [en mode écolo-bobo]

Le bébé = une usine à déchet ?

Avant la naissance de la miss, on nous avait prévenus : "vous verrez, un bébé, ça fait des toooooonnes de déchets. Entre les couches, les lingettes, les cotons, les mouchoirs, les dosettes de sérum phy, les paquets de lait puis les petits pots... votre poubelle sera remplie plus vite que son ombre !"

Bof. Pas plus que ça. Je dirais même que mes bébés auront produit bien moins de déchets que nous autres adultes !

Alors le bébé zéro déchet, c'est possible ?

Carrément, oui !

Les couches



Forcément, les couches. Le premier et plus important des déchets du bébé, avec environ 1kg de déchet par jour par bébé... Je crois que j'ai assez parlé dans ces articles (ici, ici , et ), mais j'en rajoute une couche (ah ah, le bon jeu de mot !!). 
Franchement, quelle diminution des déchets quand on utilise des couches lavables par rapport au jetable... 
Les couches lavables : écologie, économie, diminution des érythèmes fessiers, pas de perturbateurs endocriniens, tout ça tout ça. 
Moi je suis 200% convaincue, je regrette même pour ma miss de ne pas avoir persévéré après mes soucis de fuites (qui étaient dûs en fait à des couches encrassées par le liniment, et non pas la faute des couches en elles-mêmes)

Le change : liniment et lingettes

Chez nous, c'est liniment maison, à base de cire d'abeille, d'eau de chaux et d'huile végétale bio (on change selon l'humeur, mâcerat de calendula, huile d'olive...), que l'on fait (faisait, devrais-je dire mais j'en parle plus bas) tous les 2 mois. La recette est sur le site d'Aromazone. Ce n'est pas zéro déchet puisque les huiles et eaux de chaux sont conditionnées dans des bouteilles plastiques. Mais elles sont quand même recyclables, c'est déjà ça.

Cela dit, pour petit bonhomme, avec mon histoire d'encrassage de couches, je n'utilise même plus de liniment, de peur que mes couches n'absorbent plus. Je nettoie simplement ses fesses à chaque change... avec un peu d'eau. Juste de l'eau. Et c'est suffisant. Amplement. Avec les couches lavables, je n'ai pas l'ombre d'une rougeur sur ses fesses.

Pour ce qui est des lingettes, je n'utilise pas de lingettes imbibées de cochonneries produit pour les fesses. 
J'ai délégué à belle-maman le soin de me faire des lingettes en tissu comme cadeau de naissance. Elles sont en coton bio, non doublées, et pour les dernières juste coupées sans ourlet autour.  
J'en ai suffisamment pour tenir entre 1 et 2 semaines, suivant le nombre et les changes (caca tous les 2 jours ou caca toutes les 2h !), je crois que j'en ai une bonne cinquantaine en tout. Je les mets au fur et à mesure des changes dans un grand sac en tissu qui ne sert qu'à ça, et je les lave à part (à cause du liniment qui encrasse le reste du linge, mais comme je n'en utilise plus, quand elles seront complètement décrassées, je pourrai songer à les laver avec mon linge).

La nourriture : allaitement et petits pots



Je ne vais pas faire ici l'apologie de l'allaitement, car les mamans biberonnantes risquent de me tomber dessus, mais outre le réel intérêt de l'allaitement au niveau qualitatif (quoi de mieux que du lait d'humain pour un bébé humain plutôt que du lait de vache traficoté on-ne-sait comment ?), l'allaitement, c'est 100% économie et 100% sans déchet.
Les premières semaines, j'utilisais des coussinets lavables dans mon soutien-gorge pour les fuites de lait, mais je n'en ai plus besoin depuis bien longtemps. Je songe à les réutiliser comme lingettes démaquillantes, j'utilise actuellement des lingettes en coton comme celles de bébé mais en plus petit.

Pour ce qui est de la nourriture, le repas de bébé, c'est pas compliqué, c'est le même que le nôtre mais version mixée
Je nous fais cuire des légumes à la cocotte (haricots verts, carotte, brocolis, betterave rouge, citrouille, pommes de terre...) ou à la poêle (épinards, blette, ratatouille, courgettes, poivrons...) ? Je lui en garde un peu pour lui. 
Je fais une compote pour ma miss ? Lui aussi y a droit. 
Je sers une pêche ou du melon en dessert ? Je lui en prépare un cru pour lui.
Bref, rien bien chronophage en fait, puisqu'il suffit juste de prendre 2min pour mixer son repas avant de le lui servir.

Et s'il ne mange pas tout son repas, je ne jette rien... je congèle le tout dans des bacs à glaçon pour le lui servir en cas de dèche (genre le jour où on fait une fondue de fromage !). C'est facile à décongeler et facile à doser selon l'appétit de la bête ! Et on peut même faire des mélanges inédits genre citrouille-betterave !

Le sérum physiologique

Pour ma miss, au premier rhume, j'étais complètement effarée par le nombre de dosettes de sérum physiologique que l'on a utilisées pour moucher son nez (et que dire du prix de la boîte ?!). Heureusement, une gentille pharmacienne nous a conseillé d'acheter le sérum par bouteille d'un litre, et d'utiliser une petite bouteille-pipette. C'est hyper pratique et hyper économique, que demander de plus ? Un enfant non malade peut-être ?
Il paraît qu'on peut également faire son propre sérum phy en mélangeant de l'eau et du sel, mais je n'ai pas encore testé, en tout cas, ça me semble une bonne piste à explorer.

Vêtements, jouets et matériel de puériculture


Il faut dire ce qu'il faut dire. Sur ce sujet, on a été globalement très chanceux.
Chanceux car dans la famille de chéri, ses 2 grandes soeurs ont eu leurs enfants avant lui, et donc nous ont prêté pas mal de matériel de puériculture : chaise haute, transat, parc (que je n'utilise pas mais c'est une autre histoire !) et quelques habits.
Chanceux car dans mes amies, j'étais également la dernière à avoir des enfants et donc mes amies m'ont énormément prêté des habits et du matériel (balancelle, poussette...) et même des jeux (cubes en mousse, balles, livres en tissu, etc.).
Cela dit, mes amies avaient également récupéré certains de leurs habits par le truchement d'amies, connaissances, collègue de travail...

Pour compléter tout ça, je me rends de temps en temps en dépôt-vente, où je trouve des habits quasiment neufs (mais comment font les mamans pour ne pas tacher les habits quand les bébés commencent à apprendre à manger, COMMENT ???), des jeux, des livres.

Je vais également régulièrement à la bibliothèque où j'emprunte des livres pour la lecture du soir de ma miss.
Nous avons aussi une ludothèque, mais je n'ai pas encore eu l'occasion d'y mettre les pieds, prochainement j'espère. 

Mes prochains défis en matière de zéro déchet (pas uniquement pour bébé d'ailleurs) : 
- coudre des sacs pour les fruits et légumes en vrac, 
- penser à prendre mes tupperware quand je vais acheter viande et fromage, 
- trouver des recettes de biscuits sans oeuf et aussi appétants que les Petit Ecolier et Mikado pour ma miss, qui boude allègrement les gâteaux que je lui fais... :/

Et vous, le zéro déchet, vous connaissez / pratiquez / vous en foutez ?! Si vous avez des astuces ou conseils pour encore mieux faire, je suis forcément super preneuse !


mardi 16 août 2016

A vous en dégoûter de la bouffe... Ma chronique du livre "Vous êtes fous d'avaler ça"


Du piment aux crottes de rat...

... du concentré de tomates pourries, de la purée de basilic aux coccinelles, de la soupe poireau-terre, des beignets de champignons bleus, du thé bourré de pesticides, du lait maternisé au formica...


Ma mère m'avait prêté le livre de Christophe Brusset, "Vous êtes fous d'avaler ça" il y a quelques  mois, en me prévenant "après, rien ne sera plus jamais pareil". Je redoutais donc de le lire, me doutant que je serais dégoûtée de savoir ce qui se cache derrière les produits alimentaires de nos supermarchés...

Et je n'ai pas été déçue !

L'auteur est un ingénieur agronome, il a bossé dans plusieurs boîtes dans l'industrie agro-alimentaire en tant qu'acheteur. Il a donc participé largement à la plupart des affaires douteuses qu'il dénonce dans ce livre.

Il explique par exemple comment la Chine est spécialiste de la fabrication de miel sans miel, uniquement à base de sucre, de colorant, de pollen et d'arôme synthétique, le tout passant sans problème les contrôles de conformité des normes françaises. 
Sur le même principe, existe également la confiture de fraises, si l'on remplace le pollen par des akènes (les petites graines de fraises), déchets issus de la production de jus de fraise, et l'arôme "miel" par l'arôme "fraise". 

Tout ça pour baisser les prix. L'argent, le nerf de la guerre ! Diminuer la qualité des produits au maximum... jusqu'à ce que la qualité soit au minimum du minimorum. 

Et lorsqu'on ne peut plus diminuer la qualité ?

Pas de problème, on peut encore jouer sur la quantité !

Par exemple diminuer la taille des contenants : les bacs de crèmes glacés d'un litre qui deviennent des bacs de 900ml par exemple, ou les yaourts qui passent de 125g à 115g... pour le même prix, bien évidemment !

Couper le produit de base avec un autre produit, alimentaire ou non, lourd si possible (pour faire le poids) et surtout qui ne coûte pas grand-chose. 
C'est ainsi que le miel a commencé à être dilué dans de l'eau avant d'être remplacé purement et simplementpar de l'eau épaissie et sucrée. 
L'origan est coupé avec du sumac qui n'a aucun goût mais reste un produit comestible. Ou alors encore moins cher, par des feuilles d'olivier...
Encore mieux : lorsque les boîtes agro-alimentaires reçoivent des lots non conformes, par exemple le fameux piment séché aux crottes et poils de rats, pourquoi payer pour le détruire et perdre un précieux stock ? Non, moulu bien finement et mélangé à petite dose à du piment de meilleure qualité, ça passe largement les contrôles qualité... et le client n'y voit que du feu !

Le manitou de la grande distribution

L'auteur explique en particulier comment la grande distribution fait pression sur les industriels pour leur faire diminuer les coûts (et eux en profiter pour augmenter leurs marges), sachant que ces derniers n'ont pas le choix, sous peine de se faire supprimer des rayonnages.

Sachant que les industriels ne sont déjà pas des anges au niveau de la qualité, on peut dire qu'au final, le client mange de la me*de. Littéralement de la mer*e. 

Les légumes surgelés ou en conserve qui sont bourrés de pesticides, d'herbicides voire d'antibiotiques.
Des conserves ou canettes recouverts à l'intérieur d'un vernis contenant du bisphénol A et autres joyeusetés.
Les emballages recyclés en carton pour les pâtes, lentilles et riz (utilisés non pas dans un but écologique, mais simplement car ils sont moins chers que le carton non recyclé) contiennent des huiles minérales cancérigènes.
Les DLUO (Date Limite d'Utilisation Optimale) sont fixées par les industriels eux-mêmes (et non par des organismes extérieurs). Ils n'hésitent pas à mettre des durées très importantes pour faire plaisir aux supermarchés, qui ont plus de marge pour gérer leurs stocks. Le tout au détriment du goût, et peut-être de la santé, car qui sait vraiment comment se dégradent le cocktail molotov d'additifs, d'arômes, de colorants...

Glace au citron et bonne résolution

Ce midi, j'ai pris une glace vanille-citron dans le congel... et je l'ai mangé du bout des lèvres, dégoûtée d'avance de ce que j'avais lu sur le paquet, et ce que j'imaginais en sus qui n'y était pas écrit : pas un seul pet de citron dans la glace mais un arôme artificiel, de la glace à la vanille sans vanille mais avec les détritus des gousses de vanille broyées pour imiter les grains de vanille, tout un tas de colorants, d'additifs et j'en passe. Plus jamais je n'achète de cornets de glace de ma vie... 

Plus jamais je ne fais les courses en supermarché d'ailleurs, c'est décidé, je n'y mets plus les pieds. 

Reste juste à déterminer comment je vais m'organiser, où est-ce que je vais acheter ma nourriture, quels circuits privilégier (produits locaux, produits bio, produits locaux et bio ??), quels conditionnements préférer... 

Je préfère manger moins, augmenter mon budget nourriture au détriment des loisirs, et prendre le temps de faire du pain, des biscuits, des gâteaux et même mes propres glaces, bref, d'avoir une alimentation encore plus saine.

Et vous, la nourriture, c'est un sujet qui vous inspire ?



mercredi 10 août 2016

Celle qui se sentait terriblement very bad mom !


Depuis quelques jours, j'ai hâte que ce soit les vacances. Plus que hâte même, j'ai besoin de ces vacances, j'en peux plus, je sature, je craque. 
D'aucuns pourraient dire "mais tu es déjà en vacances !" avec un petit rire niais, ceux-là je leur ferais bouffer de leur sourire. JE NE SUIS PAS EN CONGE, est-ce clair ?

Je suis en congé parental. Rien à voir.

Je suis à la fois institutrice de très petite section, cuisinière, femme de ménage, hôtelière, guide de randonnée, puéricultrice, réparatrice agréée de doudous, et passeuse de serpillère derrière pipi. 
Ah, et accessoirement maman également. 
Femme, j'en parle même pas... La dernière fois que je me suis achetée des fringues qui ne soient ni de femme enceinte ni de femme allaitante, ça doit faire... je compte même pas !

Bref, lundi, quand je me suis retrouvée à hurler plusieurs fois de suite à quelques minutes d'intervalle (y'en a qui frappent dans un coussin, moi je hurle à plein poumons. Ca fait peut-être peur aux gosses et impressionne les voisins, mais ça fait du bien, je vous jure), je me suis dit qu'il fallait faire quelque chose. D'urgence. 
Sinon j'allais me retrouver à secouer mon gosse ou prendre la bagnole et foutre le camp.

Donc :
1) j'ai appelé chéri à l'aide. Il était déjà 18h, en passant.
2) j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Après le hurlement, ça fait du bien.
3) j'ai imaginé très fort que je prenais la voiture et que je foutais à la poubelle toutes mes vieilles hardes d'allaitement et de grossesse, et que je faisais un shopping de folaïe, suivi d'un bon ciné. Rappelons aux lecteurs de ce blog que je ne suis pas allée au cinéma depuis février 2014. Et oui. Si je ne fais plus de chroniques sur les films que j'ai vu au ciné, ce n'est pas par flemme. C'est juste que je n'y vais plus. Youhouuu...
4) j'ai décidé que cette semaine je refourguerais mes 2 gosses à leur père qui pour une fois débauchera plus tôt (17h... truc de fou !), je prendrais la voiture, j'irais faire un shopping de folaïe, je mangerai ce-que-je-veux-quand-je-veux-sans-avoir-à-donner-la-becquée-tout-en-donnant-le-sein-tout-en-regardant-mon-assiette-qui-refroidit, et je finirais au cinéma. Oui madame-monsieur, toute seule comme une grande.

Le grand jour est arrivé

OK, normalement c'était hier. Je devais déposer les gosses devant le boulot de chéri après la consultation à l'ONE (la PMI belge). Sauf qu'il y avait 30min de retard, ce qui n'arrangeait pas mes affaires (1/2h de shopping en moins, c'est certainement 3 T-shirts non achetés...).
Et aussi accessoirement je me suis fait pisser dessus. Oui oui, pisser dessus. Sur mon unique T-Shirt propre de femme-pas-enceinte-pas-allaitante (qui a 10 ans mais on s'en fout, il est presque pas abîmé). Sur mon unique pantalon propre sans-bandeau-de femme-enceinte-qui-remet-presque-ses-pantalons-d'avant-en-rentrant-le-ventre. J'avais prévu le body de rechange. La salopette de rechange. Les couches de rechange. Mais pas MA tenue de rechange...
Bref, je suis rentrée à la maison avec mes 2 mômes sous le bras.

Mais aujourd'hui, je suis PRÊTE :
- j'ai lavé TOUS mes T-shirts de-femme-pas-enceinte-pas-allaitante (qui sont au nombre impressionnant de 3), TOUS mes pantalons sans-bandeau-de femme-enceinte-qui-remet-presque-ses-pantalons-d'avant-en-rentrant-le-ventre (soit 2 pantalons)
- je me suis douchée, brossée, limée, fait les ongles, maquillée comme si j'allais à un concours de caniche
- j'ai chargé mon téléphone cas-où je me perdrais en route ou en ville (ou au retour ???)
- j'ai regardé toutes les bandes annonces de tous les films qui passent au ciné. J'hésite encore entre le Monde de Dory (valeur sûre) ou Bad Moms (mais l'objectif étant d'oublier ma condition de mère, est-ce vraiment une bonne idée ?)
- j'ai fait mentalement la liste de toutes les boutiques où je vais aller (n'incluant ni Obaïbi ni le rayon enfant de la FNAC).
- le sac à langer est prêt, le goûter est prêt, les enfants sont dans le siège-auto depuis 10h ce matin (nan je rigole, ils font la sieste !) (dans leur siège-auto, mouaaa ah ah).

Bref, je vous tiens au courant... si jamais je reviens un jour de mon shopping !!!

Et vous, des moments comme ça où tout va mal ? (rassurez-moi pitiéééééé)



vendredi 5 août 2016

La rotation des jouets, un an après [Montessori inside].

Souvenez-vous. Il y a un an presque jour pour jour, je vous parlais de mes pieds martyrisés la rotation des jouets.

Ca fait un bon moment que je me dis que je vais vous faire un petit récap de ce qu'il en est aujourd'hui.


Al fonce toujours, mais moins souvent désormais, car depuis février, je suis à la maison donc c'est bibi qui se colle à passer le balai ou l'api (aidée bien entendu par la Miss, jamais en reste quand il s'agit de passer le balai, nettoyer avec l'éponge, tremper ses habits tout ça tout ça....)
Mes pieds souffrent toujours autant, je vous rassure. Même s'il y a moins de jouets de sortis pour la Miss, c'est au tour de Petit Bonhomme de laisser traîner ses jouets ou de les échapper, ce coquin !

Bref, la rotation des jouets, nous disions.

Un an plus tard, je fais toujours tourner les jouets. Je reste convaincue à 300% de l'utilité de la chose, je vois comme ma miss a plaisir à retrouver des jouets à chaque rotation, à jouer un peu à tout, je vois la chambre et la maison qui restent "vivables" aka non encombrées de jouets partout. Pour nous, c'est vraiment parfait.

Rythme des rotations

Mon objectif, si vous vous en rappelez, était de faire tourner les jouets toutes les semaines. Bon, clairement, j'ai abandonné l'idée. Après plusieurs tâtonnements, on a trouvé le bon équilibre avec une rotation par mois, au 15 du mois à peu près. Quand la miss était à la crèche, de toute façon elle ne jouait avec ses jeux quasiment que le WE, donc pas la peine de tourner trop souvent, sinon elle n'avait pas le temps de jouer à tout.
Et maintenant que je suis à la maison, je pourrais faire tourner un peu plus souvent, mais on ne passe pas toutes nos journées à jouer, donc sur le mois, je trouve que cela suffit, même si je pourrais tourner tous les 15 jours pour renouveler son intérêt.

Les jouets qui ne tournent pas

Effectivement, quelques rares jeux ne tournent pas :
- les objets trop volumineux pour être rangés (coucou la gazinière !), 
- ses presque-doudous (deux poupées qu'elle aime beaucoup, dont une qui va sur le pot, thème essentiel en ces difficiles temps d'acquisition de la propreté et d'utilisation de serpillère... deux peluches qu'elle adore aussi, les cylindres d'encastrement à tout faire, et le nécessaire de cuisine rangé dans la gazinière)
- les jeux de société ou certains jeux que je gardais sous le coude en cas de gros ennui : le Colorino, un jeu de pêche à la ligne, des puzzle... J'utilise l'imparfait, car vous allez le voir plus loin, j'ai réintégré pas mal de jouets dans la rotation.

Quand de nouveaux jouets s'invitent dans la danse

Un an plus tard, force est de constater que Noël est passé (ah bon ?), son anniversaire aussi, les grands-parents également. Bref. On a du nouveau jouet en veux-tu-en-voilà !
Jusqu'à présent, je gardais certains jouets sous le coude pour les cas-où ma miss en ait trop marre des jouets en cours, surtout en fin de mois. Ca nous arrivait fréquemment (je dis nous, mais il s'agit en fait d'elle) de les sortir de l'armoire au gré de ses envies.
Finalement, quand j'ai vu que le nombre de jouets stockés dans l'armoire était relativement important et qu'on les sortait à tout-va, j'ai décidé de les remettre dans la boucle. Un peu au pif, il faut dire. Un sac, un jouet, pif-paf et c'est fini.
D'ailleurs, c'est grosso modo ce qui se passait à chaque cadeau reçu. J'intégrais alors le ou les jouet(s) au sein des jouets déjà sortis. Ce qui fait que mes 4 lots étaient devenus complètement inégaux au fur et à mesure du temps.

Le rangement

L'an dernier, je vous expliquais que j'avais stocké les lots non utilisés dans des cabas de course ou des valises, mis dans les étagères du bas de l'armoire de la miss. A l'époque, cela suffisait amplement pour que les lots restent indivisibles. Sauf que la miss depuis plusieurs mois avait la fâcheuse habitude d'ouvrir son armoire pour aller chercher des jouets dans mes cabas. 
Ce qui fait que certains jouets allaient de lot en lot, et je passais beaucoup plus de temps au moment de la rotation à retrouver qui va où.
Le fait de prendre en photo les lots l'an dernier m'a énormément aidée, je pars d'ailleurs systématiquement faire mon changement de lot avec les photos des lots ouvertes sur mon téléphone.

Les livres

Avant la rotation, nous lisions toujours les 2-3 mêmes livres qu'elle adorait. Désormais, tous les livres ont une chance et sont lus systématiquement d'ailleurs.

J'avais choisi l'an dernier de faire tourner les livres au même rythme que les jouets, les livres étant d'ailleurs directement intégrés dans le lot de jouets.

Avec une rotation d'une semaine, ça va. Mais sur une rotation mensuelle, c'est vrai que c'est un peu long.
Cependant, je n'ai rien changé à ma rotation, pour 3 raisons :
- la première c'est que je suis une grosse flemmarde,
- la deuxième c'est que je vais à la bibliothèque toutes les 2-3 semaines, donc j'ai de "nouveaux"livres en permanence à la maison, pour assurer un intérêt constant,
- la troisième, c'est que j'ai un gros stock de magazines Popy issus des enfants de mes belle-soeurs. Je les ai rangés par mois, et à chaque début de mois, je mets à disposition de la miss le ou les Popy du mois correspondant. Elle adore ce magazine, c'est d'ailleurs très souvent l'histoire du soir. Je ne saurais trop vous conseiller soit de vous abonner (mais ça coûte une blinde je trouve), soit d'en chiner une collection en brocante ou sur LBC.

16 mois - 27 mois...

Bah oui, mine de rien, le temps passe à une vitesse un peu folle (et ça s'arrange pas avec le deuxième, purée !).
Et de mois en mois, ces petites bêtes-là, ça grandit ! Certains jouets étaient devenus complètement obsolètes pour elle, genre les cubes en mousse, son chariot trotteur, un puzzle à encastrer qu'elle faisait en 2s et demi... 
Bref, il était amplement temps au bout d'un an de revoir l'ensemble des lots. J'ai donc tout jeté en vrac dans sa chambre (pendant qu'elle était partie en vadrouille avec son papy), j'ai enlevé tous les jouets qui ne sont plus de son âge, j'ai réintégré tous les jouets ne tournant pas, et rebelote pour le tri !

Cette fois-ci, j'ai un peu affiné mes lots, de façon toujours assez instinctive :
- les peluches
- les instruments de musique : xylophone, piano à doigts, djembé, maracas...
- les jeux d'imagination : les légumes à couper, les bouteilles sensorielles, les figurines d'animaux et cartes de nomenclature, les petites voitures
- les jeux de construction : rails et train, duplo, cubes à empiler...
- les puzzles
- les jeux de discrimination visuelle ou de tri : jeu de tri des couleur, dominos, loto fait-maison, boîtes à sons fait-maison
- les jeux de motricité fine : Colorino, pêche à la ligne, perles à enfiler, boîte de permanence de l'objet (j'en parle ici)
- les poupées et leurs accessoires



Comme je le disais plus haut, je n'ai gardé que quelques très rares jouets qui ne tournent pas, en gros ses 2 poupées et 2 peluches préférées.

Les arts plastiques

Il est un domaine que je n'ai pas abordé encore, l'an dernier non plus d'ailleurs, mais je pense que c'est parce que ce coin n'existait pas à l'époque.
Il est un petit coin, petit mais central en fait, qui ne bouge pas lui non plus. Il reste en libre service, accessible à tout moment : c'est le coin des arts plastiques.
Il s'agit d'une table et chaise d'enfant, avec une petite commode, dans laquelle sont toutes ses affaires pour dessiner, peindre, faire des gommettes, de la pâte à modeler... 
Peut-être que ce coin nécessiterait un article à lui tout seul d'ailleurs !

Bref, je clos l'article car Petit Bonhomme est réveillé et m'appelle en râlant !

Je serais curieuse d'avoir vos retours pour celles qui organisent la rotation des jouets, ou l'avis de celles qui ne la font pas... 

jeudi 4 août 2016

Mon loto des animaux de la savane [dès 2 ans]

Juste un petit article de rien du tout, pas de philosophie ni de grandes photographies (à peine une rime ou deux, soyons fous !).

1ere page du loto des animaux de la savane

Ce soir, j'étais en train d'imprimer ce loto que je viens de finaliser quand je me suis dit "mais pourquoi ne le partages-tu pas, espèce de vieille égoïste !"

Aussitôt dit, aussitôt fait, voici le lien ICI (ou en cliquant sur l'une des légendes des 2 photos) pour télécharger mon loto des animaux de la savane, premier loto d'une longue série (enfin ça c'est uniquement si j'ai le courage, humhum) de loto sur le thème des animaux.
2è et 3è page du loto des animaux de la savane

La 1ère page correspond au verso du loto, sur une idée de chéri, qui s'est dit que ça serait pas mal d'avoir une image de fond de la savane. Parce que d'abord, c'est quoi la savane ? Pas si simple que ça, finalement, le dictionnaire a été notre ami ! Et puis les animaux de la savane, on en met beaucoup, mais par exemple, nous ne savions pas que le tigre ne vit pas dans la savane, contrairement au lion. Bref, j'abrège parce qu'on n'est pas là pour faire un cours d'histoire naturelle !
La 1ère page donc, permet à la fois d'avoir une vue sur l'arrière des planches de loto, et également peut faire office de mini puzzle.

La 2ème page est à découper en 4 parties, pour avoir 4 planches différentes. On y colle à l'arrière la 1ère page (je sens que je suis super claire dans mes explications, là...).

Puis on découpe tous les animaux de la 3ème page (mais là, je n'ai pas de fond à l'arrière, quoi qu'on puisse également y coller le fond de la savane, pour un puzzle plus compliqué...).

Perso, j'ai investi (moins de 2€, youyou l'investissement) dans une grande feuille de carton plume, qui est vraiment super rigide et bien agréable pour jouer (j'aurais pu plastifier, mais ma miss déteste le rendu plastifié, elle ne joue JAMAIS aux jeux que je plastifie).

Au final, le jeu collé sur du carton est super propre et pro (merci chéri pour la découpe au cutter !), on dirait vraiment un jeu du commerce.

A vos imprimantes ! Prêt... Imprimez !